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陈小诺...o(╯□╰)o回忆在时间里沉淀......时间在回忆里消失......触感在重覆中麻木......我们在麻木中重覆......爱情在指缝间承诺......指缝在爱情下交缠......没有在拥有中挣扎......拥有在挣扎里回忆...... |
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我的宝贝尼尼和尼尼的宝贝们六月二十八日，上午八点十五分； 刚刚要出门的我，发现尼尼那小猪有要生的迹象了； 八点二十五分，尼尼的羊水破了； 后来，后来，后来便是充满感动和心疼的一天。虽然在闷热的天气下跑来跑去跑得我大汗淋漓，但看到尼尼很平安，尼岛和岛尼也都很健康可爱，心里就暖暖的，很充实。
千言万语上两个礼拜，过得非常辛苦。无论是身体上，还是精神上。我想如果我进入无限恐怖的世界里去战斗，那么一无长处的我也一定不会是能够成为精神力强者的那一个，我么，绝对就是仅登场一次的炮灰角色。 真的非常累非常辛苦的时候，原来一定不能真的说我很累很辛苦，因为说了也不会不累，反而徒增了别人的担心，拖累别人一起跟着累。可真的处在那些时刻，要忍住尽量不说不发作，真的很难很难，弄不好会内伤，结果就是崩溃。换做从前，我一定老早忍不了什么了，脾气该怎么发就怎么发，怨气该怎么出怎么出，为什么要我一个女子去体谅？且是在此女子的辛苦和隐忍没有被体谅的情况下。 可是年龄上去了，总会更加懂得一些生活的真谛。从前一直不愿妥协的想法，现在会肯去试着改变。其实当我觉得辛苦的时候，未必别人就不辛苦了。如果我认为，当一个人辛苦的时候就该被爱护TA的人去体谅去体贴，那么，这样两个人都在辛苦的时候呢？为什么想到的总是对方的不体谅，而不去反省自己的不体谅？当然，基于男女永不平等的认同感上，我是非常非常支持，男人应该更大气更有承受力更能去体谅的说法。 因为珍惜，也因为自己半男半女，所以我觉得我是可以去尝试做得更好一些的。无论我是否能够感同身受，我也都能清楚地了解到对方的压力。我想，作为坚强的陈小诺同学，我是有能力去克服自己的情绪，帮助对方恢复，而不是再将自己的辛苦加之其上。 亲爱的，其实上两个礼拜过得真的很糟。我说上班忙上班忙，估计你也不太能相信我每天一开始工作便停不下来的状态。那个时候你也有遇到许多不愉快的事情，你需要我的陪伴和倾听，我也觉得应该。那么工作呢？就算是我笨吧，所以上班了还要做“回家作业”，自己布置给自己的，因为我想把工作干得漂亮些，有好多任务必须办得漂亮，否则出错会很严重，我真的不想挨批，效率低下，过不了试用期。 其实隔三两天我就会通宵一次。没办法，真的没办法，只有半夜里才有时间去完善工作，去做自己的计划。 其实很多事情我并没有跟你讲。会有忍不住要爆炸的时候，可还算好的是，你总在我要爆之前给我安慰，我想这并不是你刻意的行为，更不是巧合而已，事实上，我知道无论你自己有多累多不开心，也都还是会关心我过得好不好。呵呵，如果能这样，我愿意为你去让，你也愿意为我去修改，那还有什么可以牵绊住我们一起前进的步伐呢？ 当千言万语还在可以用文字去宣泄的时候，却一丝时间也挤不出来；待到有时间了，却发现千言万语其实可以在不言中的。不是不愿言，而是错过了言的时间，那些千言，想一遍都辛苦，能淡淡然将之遗忘则是莫大的幸福。 JUST ALIVE终于还是工作了。
还能怎么样呢？不能一辈子都这样，要么好高骛远，要么眼高手低，总是活在自己的假想世界里。
从来没有想到过一份工作可以这么忙。记得当初实习的时候已经觉得很忙很累了，但却总还有时间上网看看小说查查攻略什么的，没想到现在，居然可以忙得从上班到下班一直不停地做事，上个厕所都觉得太奢侈了。不过这样也不错，每一天虽然有些疲倦，却都过去得很快。
上班近，是我最满意的一部分了。记得以前还很早的时候，我就有想过，什么工作地点离家里近不近，一点都不重要，是所有考虑因素中最不需要考虑的一个；没想到现在，竟也成为考虑的重点了。人们常说奔波苦奔波苦，这样的苦头我算是不用再吃了。
很好，跟我当初想要离职的最大原因很契合嘛，的确再也不用挤地铁了。
公司也是刚起步不久，新搬，扩招。不错，这样一个地方工作，简单干净，跟老板的沟通又方便又直接，老板人不错，公司前景也不错，同事们也都挺好，我想，要好好的做几年。
今天，付老师说我，玩心还是太重，希望我以后能好好的。我想，我第N次重新反省过了，这次反省得不错，又觉得自己懂了些什么，明白了很多道理。放心吧，我会努力工作踏实勤奋的。自食其力才会真的有快乐。
NINI快生了，这个月要忙的事儿还真多。
还有，外婆。真希望以后能经常陪着你四处逛逛买好看的东西。我一直有想过很多画面，那么美好，你不能错过的。
对了，老包。最近我的脾气有些差，情绪也有抑郁倾向，在你顶着那么多压力和辛劳的时候，我没能去分担，反而有时一不小心就也变成了你的包袱，要你解决，真是对不起。我有时会说，你很自私，其实最爱的还是你自己，现在回头想想，我才是自私鬼呢。。。我想的何尝不是我自己。
最近常常会想到以前的人事物。一般而言，老是缅怀过去，多愁善感，说明正在老去或者已经老了。
看来我的确是老了。肤质比以前差很多，黑眼圈也越来越深，不知道什么时候，我会发现我的第一根细纹呢？
等NINI生了，或者等我空点了，真想把MSN的这个spaces好好弄一弄。
若有似无先是金角大王找我聊了两句。现在能这样坦然地面对彼此，不失为一种福气。不管现在是不是明白了些什么，都已经逆转不了这历史。我们只能往前走，从惨痛的历史教训中汲取经验，警示今后的人生路。
后来，小明又找我聊了两句。仿佛是终于释然了，还是好朋友，好兄弟。无论怎样，至少现在不再躲再逃可以接受彼此，这绝对是一种福气。
其实我知道的，发生过的不能当没发生过，再怎么样也终究会若有似无。像少爷说他不认识喜力，这段感情对他完全没影响，我们谁也从来没信过他。
好像后来我对小幽那样真正放下了，却也并不是说，就什么什么都没有了，一切一切都不存在了。总是若有似无，在记忆里沉浮，偶尔想到什么，也只是莞尔一笑。
我们每个人都有每个人的优缺点。只是现在我知道了，当我和你在一起的时候，你就该是最优秀的。那种愚蠢到极点的在你面前缅怀过去，以及拿你去和他人比较的事情，再也不会让它发生。
对于以前由于我的幼稚和任性而受到伤害的同志们说一声抱歉。以前我总以为我是对的，其实，并不竟然。
关于感情和相处之道...亲爱的，陪我一起活到老，学到老吧。
4/2~5/16四月初，去了趟苏州。躺在那里的人们，就这样安安静静地一直躺着。一晃就又是好些年，记忆中的人，突然鲜明起来。 两年？三年？我们各自生活，几乎毫无往来。可是生活赋予我们的意义，让我们在不一样的轨道上，向着同样成熟的终点走去。昨日之日不可留，莫回头，莫回首，还不就是那么回事儿？有些事实否认不了，有些事情更加挽回不了，那么与其纠结在昨天，不如顺其自然地去宽容。 也许难免总还会有所怨恨，可那又怎样呢？带给我的影响已然连锁反应至我的一生，血液和所谓的基因抽不去擦不掉，还是那句话，有些东西，不是你不承认，就真不是那样了。 我在往人生最丰满的日子走去，而他已经要开始走回。还有几十年，那是我渐渐掌握主动权而他慢慢无能为力的年岁，那么，就让这些年岁都过得轻松自如些吧。 亲爱的听我说去年此时好想去婺源看油菜花，于是，便寻思着要满足我一下。后来我们去了奉贤的油菜花节，虽然不是婺源，但在那儿，油菜花也依样金灿。其实，我知道我那种爱爽不爽的样子很会让人家恼火，可我也就这脾气，让你觉得白费心思了或者感觉不好了真的很抱歉，而事实上不为了这个形式，就是为了你能这样为我开心而去花心思，我都很感动很满足了。
再后来，帮强尼买了笔记本电脑送去宁波，顺便看看老爸。强尼说，笔记本是要带回越南送给他女朋友的。在越南，笔记本还算是一样拉风的东西，不像在上海，都快像手机一样普及了。强尼还说，明年就回去结婚了，到时候要我和我老爸一起去，叫我赶紧去把护照办了。呵呵，我想我身份证都遗失3个月了还懒着去办呢......o(╯□╰)o
老何回来以后，我又忙起了开店的事。虽然一直有想过，可从来没像这次这样真实这样贴近过。可希望越大失望也越大，最终还是夭折了。同样花了巨大心血的网点，也还是半死不活的样子。我知道，大家都很忙，我也忙得没时间去理会，但有种很高兴的生了孩子后，又把他仍在一旁的哀伤，好像只有我在意他，却也没太多时间去照顾他。开店的“事业”搁浅后，我们又有别的事情去忙，总是说要怎样怎样做，却好像永远没时间去做。
不知不觉，NINI已经和我一起生活了三个多月了。以前总是多少会埋怨缺少家庭温暖缺少家人的陪伴，可现在似乎越来越享受一个人的生活了。太喜欢这样子，一个人住，自己管自己，实在觉得太孤独的话，就养只狗，真的，再好不过了。
每天起床，都要给她穿好衣服，帮她擦掉眼屎，然后带她去大小便。NINI非常傻，就是那种“戆哒哒”，我么又特别喜欢“戆哒哒”，所以不管别人怎么说她傻，我就是特宝贝她。她大便的时候跟一般狗不一样，她总是翘起屁股拱起后背，然后一边大便一边慢慢往前走。路人看到了都穷笑，因为一开始都以为她腿有残疾走路姿势难看，后来看到大便拉出来了，才知道原来还有一边走路一边大便的狗。 而每天晚上回家睡觉前，就会更忙一些。一般都要帮她擦干净爪子，然后点眼药水，然后用专用的去泪渍的东西擦眼睛下面的泪痕，最后喂它吃营养液。有时候还要给她掏耳朵，或者修剪一下脸上、肚子上和爪子下的毛毛。好像有生以来第一次承担着这样的责任，呵呵，感觉自己很重要。 不过后来出事了。我千叮万嘱，妈妈还是掉以轻心，于是，就发生了一些不该发生的事情。
一开始妈妈和老爸还都幸灾乐祸，说什么岛岛好样的，妈妈还说陈小岛是处男，这次是岛岛吃亏了；又说什么是NINI勾引诱惑陈小岛，而岛岛么是年轻小伙子，血气方刚的，这个不能怪岛，要怪NINI自己不好。 其实说笑，都无所谓，只是后果还是要面对的。这样生下来的会是什么狗？说不定要生草泥马了。NINI那么小，体型小的狗本来就不容易生养，现在这个样子，更加容易难产。 就算好不容易产下来了，那小狗狗们怎么办?卖也卖不出好价钱。若是纯种狗，那人家高价买去也应该会善待，而如果是窜种狗，贱卖吗？舍得吗？卖出以后他们的命运，不堪忧吗？
无论如何，都还是先让NINI顺利生产了再说吧。不管怎么样，我都不要她离开我。 五一的时候，我陪妈妈去了趟浏河。有个小姐姐结婚了，比我大一岁，算是我比较熟悉的伙伴了，小时候老在一起玩。乡下真的跟城市很不一样，自家院子里的席开三天，我们看似都打不着边的亲戚也都会来吃喜酒，什么前妻的妈妈的堂弟的侄女，呵呵，乡下人，很少会有隔阂。不像城市人，反目成仇的不在少数。散了就真的是全散了。
妈妈见到儿时的伙伴，都已经两鬓苍白，很多情绪和回忆，妈妈不用多说我也能从她脸上看出。那是最最快乐的童年，那段光阴，单纯到快乐只是快乐，没有爱情，所以不会有哀伤，没有金钱，所以不会有争斗，没有责任，所以不会感到疲惫。 没有长大，所以不会不快乐。 读的动画课程，就要结束了。一年前，我是多么毅然决然地放弃了工作选择了这个课程，踌躇满志。可是一年后的现在，我不得不承认我后悔了。不能跟妈妈去承认，会被她说到我死为止，我受不了；但我还是要反省，人生究竟要怎么继续。几乎是浪费了这一正整年的大好光阴，忙些不知所谓的东西。好高骛远吗？好像是的。太不切实际了，我一直以为我只是坚持自己的梦想，不想妥协，可我又再一次迷茫了，我的不妥协，是不是幼稚可笑呢？
其实，如果我坚持成功了，那就不可笑了；一旦失败了，就变得幼稚了。呵呵，这个世界要这么转，就算我们再怎么明知道，也没办法逃出去。
我的人生这样被安排，就一定有这样安排的道理。无限未来，因果循环。
好吧，等我真的工作了，再来书写新的一篇。期待工资卡，期待四金，期待NINI和陈小岛的狗宝宝出世，期待赚了钱买些想了好久好久的东西。
跳蚤人生这无聊的人生，就真有那么多无聊的人。西方一小节日，居然也让那么多中国人等着盼着要过。愚人，娱人，无所谓，不过是想找些乐子罢了。
不过这普天同庆的快乐日子对我来说，好像从来没有具备过娱乐意义，也一副怎样都不可能再娱乐起来的样子。
首先，它从隐形到众所周知，大家都小心翼翼警惕得很，没玩头，没玩头。要玩人，难度也太大了，不再适合我这种懒人去费心思。
后来，荣哥从楼上跳下来，给了所有知道他的人们一个巨BIG的惊不喜。好了，那么这一天挚爱的忌日这一意义，远远大于了这一天是愚人节的意义。
一不小心，这一天又直接联系了我和小明。这不是一个恰当的开始，即便那会儿我们都没把感情视作愚人节的节目，但最终，却还是逃不开愚人节俩愚人愚了彼此也愚弄了自己的命运。
上个礼拜狠狠地病了一场。好久没发烧了，现在发烧的却比小时候发烧难受多了。扁桃体最有劲了，大得来...我到处叫人家看我的扁桃体，很骄傲，能变那么大，大得快堵住食道了，吞咽东西都变得好艰难。我想把它们拍下来，偷偷试过了，失败了，怎么也拍不清楚，手机么很模糊，照相机镜头么不敢放到嘴巴里了，万一起雾坏了，个就SB了。
四月了，过两天去扫墓了。这次王爸爸总算没有放我鸽子，其实我都做好心理准备了...果然呐，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
呵呵，才四月头头，就被严重的金融危机笼罩着。跟老妈犟着，不再拿钱了，工作么，不就是工作么，一千块零花钱，我自己去赚，总还是能赚到的吧。
小本买卖，再小的本，也花光了我的所有。
小包陪着我省吃俭用，还要承担一个男人不得不面对的压力。有时候真很心疼，怨只怨我那海外的巨额遗产迟迟不来...再不来我就等成黄花菜了，有了巨额也吃不动玩不动了，更没办法好好让小玲姐开心开心了，唉...嘛里嘛里轰~我在这里，巨款，你砸下了吧~
好吧，你迟迟不砸，我也只能边等边忙些别的什么。幸而，现在不是我一个去建立什么了，而是两个人。五年吧，搞个五年计划，蛰伏要伏得住，待到五年后，也许我们真的可以通过我们自己，去拥有更多的财富。
又春分早上手机收到天气预报的消息，哦，又是春分了。
窗外春光明媚，上一个春分日格外清晰地被忆起：偌大的办公桌，百无聊赖的实习生，蜗牛速度翻译着合同，心思却系在别处。电脑屏幕上开着小窗口，一字一字地叙述着小女生的小童话，不时摸出手机看看，因为小侄女快要出生。
新生的强大生命力和神圣感，击碎前两个月的一切阴霾，迫使我去面对美好，去选择快乐。
那个春分，是一个自我的开始。
一年，过去了。过去了，就显得那么快，快到昨天才是春分，今天又春分一样。
然后，一年中噼里啪啦的事情，就顺其自然地好像被急剧压缩，在一夜之间通通演出。
只不过，这一夜之间，却让我成熟得如此之痛。
有一段时间，我以为我已经定格了，再也不会长大了，等待我的将会是漫长地逐渐衰老。可现在想来，原来自己毕竟还只是个年轻人，比儿童好那么一点点而已。
以前，总会不削大人的教诲或者所谓的经验之谈，可慢慢才发现，很多话，很多我嘲笑过的话，原来都不是我以为的那么肤浅，原来都是那么深刻。
好吧，这个春分日后，我该活得更坦然更清晰了吧，知道了自己有哪些不该的任性，知道了自己有哪些太过自以为是，我想我会时时提醒自己，以后能有更多的忍得，有更多的舍得。
能忍得住去舍，才会有得。
傍晚接到小明的电话，很愕然。虽然不知道他是不是真的释然了，但结束通话后我还是很开心。一直以为失去的，也许，就算是幻想一下也好，也许，是能够得回来的。
当那时我以为彻底失去了的时候，我得到了另外一个慎重的许诺，这个许诺就是为了不要失去而许下的，于是我就真的觉得不会失掉了。
而其实，要失的，总要失的。
不敢去想象还能回来。是我背弃了当初的许诺？我想是吧...也不全是...讲不清楚。
整个就是一出剧。
关于我和我真正关心的人们，好像永远都没有大团圆的结局。
是我太贪心了要么...
看得到和看不到的将来，我知道我都会过得很好，我会，我能。也祈祷，你们同样可以。
寻...闻到春的味道原来好久没有写日志了。有些时候事情总是接连不断地跳出来，跳接太快，快到来不及去记录。
呵呵，那么喜欢记录，文字也好，照片也好，总是想留下更多，更多的，实实在在的证据，帮助我去回忆去回顾去总结，远远要比仅仅留在脑子里的印象牢靠。时间久了，脑子里的东西总会越来越模糊，哪怕不断提醒自己，却也总还是会渐行渐远，那些细节，那些面孔，那些城市背景，都慢慢不再清晰，好像从一部电影，尔后变成了一叠照片，再后来变成了几幅零碎的油画，最后变为水墨画，还是泡在水里的那种。
年前那么想过年，觉得过了年就又是一个新的开始；年后却发现时间并没有走多远，三个月而已。从没离幸福那么近过，可是，三个月，能证明什么？即使都说好的，都好好的说好了的，也不见得就真的能落实到相处中去。谁跟谁一开始不都是好好的说好的么？不过我还是相信，我们做得到，真的相信。
最近突然发现，各方各面都开始把关注集中到了80后的身上。也是，想想当初我还在念初中的时候，70s也还不是被顶在风口浪尖？虽然时代不同了，70们和80后们面对的问题也不同了，可“烦”和“愁”，还是始终不变的关键词。
80后们，正是要面对择业，面对婚恋的时候，所以，忙碌是理所当然的，而烦恼和发愁也是不可避免的。还好，我有两个人，你也有两个人，1+1大于2的理论，我们的力量足以面对所有的压力，也足以去创造属于我们自己的生活。这种大时代背景下烙印的青春的痛，也不是种幸福么？
有些事我静下来一个人细想的时候，很能想明白我们都有些操之过急了，但即使明白了，也还是继续急，是想挣脱么？是想创造么？呵呵，我想，大概只是我们彼此都太想念对方了。
有些小小的美好的春的感觉了。呵呵，我喜欢春天，喜欢晴的春天，就像会喜欢阴的秋天一样。再不多时日，我就要工作了。这次的选择，应该会是要安定下来了，可怎么觉得比刚毕业那会儿还难...做什么呢？以前在逃避的，不到万不得已当然不想走回老路；重新选择的，似乎又有些底气不足。呵呵，不管怎样，我都总是相信，生活中有一定几率会抽中机会牌，握在手里的话，就不要轻易放弃。
现在有了NINI，感觉责任又重大了一些。虽然在这件事情上发上了很不愉快的事情，但缺乏经验造成的错误也已经无法挽回了。别人的不善良甚至是恶毒我是见识到了，但无论别人怎么样，自己还是要保持善良，理得，心安。而对于那些即虚伪又卑鄙的人，犯不着气坏了自己（其实也是没有办法...难道真去海扁她们一顿吗？...我还真TMD想~~!），我始终坚信的，也无非是因果报应。有因才有果，何果何报。
说到因果，又不得不想到《无限恐怖》。丁丁是早已在我的教唆下阅读开去了。只是那天新来的胡老师打开电脑直接打开了无限恐怖的页面，让我喜出望外。他说：这是个好故事啊，真的很不错的。呵呵，我说，我都已经在看《无限未来》了。
其实看无限未来，已经没有当初看无限恐怖时那么则劲了，虽然里面更详细的阐述着作者对于他创造的无限世界的因果理论等，但剧情总觉得差了那么点。现在每次兴奋，也都只是因为看到了情节当中和无限恐怖相关联的地方。这到底是作者成功还是悲哀呢？或者说，所有的续作，电影小说游戏或者别的任何什么，绝大部分都只是承载了原作的感情，本身，并不能称之为是独立的。既非绝对独立，也无关相对独立。
昨天的情人节，是陈小诺首次和恋人在一起过的情人节。虽然过得没有什么情人节的气氛，但只要以后也每个情人节都陪着我就足够幸福的了。呵呵，我过过情人节了诶~~哦耶！
下个礼拜还有这么这么多的事情要做，呵呵，真好~就算做完了，也还是有那么那么多事情可以去做，觉得陈小诺可以一直这样活下去，一直这样过下去，而亲爱的，也一直这样对我爱下去，疼下去，宠下去...哈，身边始终有你，我才觉得做任何事情，都会是件开心的事。生活里充满喜悦，因为我们心里始终有阳光。
无限恐怖其实无论我是否喜欢，我都不会想去改变这个结局，因为我知道我并不是这个空间次元的主宰，不是这一个盒子的制造者，不是这部小说的作者。
而或者，我也只是某个盒子里的一颗棋，盒子外的他究竟要如何安排，也不是我这个层次能感知的。
如果说最终一战的时候，实力处于绝对弱势的郑吒凭什么所谓的信念然后突然爆发实力猛涨打败了他的复制体的话，那就太恶心了。还好作者比较圆满地让中洲最强的三个人融合在了一起，那么复制体郑吒输的就不是表面看来的实力了，而是情谊和信念。
我喜欢作者一直表达的这种思想，他让故事里中洲队的每个人都有各自不同坚守坚持的信念，并且都是那么那么的肯定，自己最重要的是什么。无论别人是赞叹有佳还是嗤之以鼻，他们每个人都丝毫不动摇。
楚轩死的那一段，我都差点落泪了。有些莫明其妙，可能是因为太喜欢他了。
这样的结局方式，并不是我欣赏的那一种。我喜欢那些真正的结局，即使那一个故事里生活还是会继续下去，那么，至少你要明白地告诉我，我所牵挂的那些人的命运到这里为止究竟如何？死了的就该是死了，死透了，不要一副未完待续的样子，这样的结尾，怎能算是把这一局给结了？
其实这种未完待续不过是作者为了下一部作品留下的线索而已，他还留下了两个新人，呵呵，难免有些讽刺，久经沙场的资深者一堆堆地死，而连自我保护能力都几乎没有的林俊天和刘郁却是挺到了最后，可以说他们两个是作为一种希望和传递的象征而留下的，但我还是忍不住发笑：果然是这样，冲在前面卖力的总没好结果，反而因为实力不济躲在后面碌碌无为的，好像比较容易混得舒坦些。多讽刺。
所谓力量越大，责任越大，是这个意思么？
我不知道这样的故事有多少人会喜欢，但它的确是我的选择。
一部小说要讨人喜欢，不得不取决于它的类型和读者不同的阅读审美以及情趣取向等太多各种不能客观评审的因素。而《无限恐怖》，作为一部MS有些科幻，好像叫做“修真”类型的网络小说，最让我夸赞的就是，它假得很真，假得很逻辑。
张恒在广大读者都以为他死了很久以后，突然更新了他的这部作品，而今天，我也终于抱着依依不舍的心情，读完了这个故事。看看目录，很是壮观。我想我会继续关注他接下来的作品，但应该不会再去看其它这种类型的网络小说了，毕竟太难找到不烂的作品了。
作为人的感情和记忆来说，情结这样东西就是再好不过的体现了。我们的人生和情感寄托，无一不是依附在一样又一样具像的东西上表达出来。一部电视剧，一部卡通片，一个小公园，一条一直走过或者路过的街道，一个一直买早饭的蛋饼摊，一段旋律，一首歌曲，一种味道，一个游戏，一个故事，一款蛋糕，一种口味，一种偏好......那都是一段时光或者一个人。那些是我们最珍贵的，真正属于我们自己的东西。
《无限恐怖》...原来真的是无限最恐怖。
08这一年各大报纸都在红火地进行着年终盘点，个么陈小诺也凑记热闹，随便盘一下点一下咯，哈哈。
关键词：结束=>开始=>结束=>开始
这是一个总线，贯穿我这一年最重要的经历。第一是在所谓的学习和事业上：大学毕业结束了我的学生生涯，开始踏足社会有了第一份工作经历；后来又结束了半年的OFFICE生活，选择上师大选择3D重新开始做回学生。
第二么是在所谓的恋爱关系上：结束了和金角大王差点儿至死方休的纠缠，开始一段温馨踏实的关系；后来又结束了这段结果对谁都很残忍的感情，在无数的巧合安排下重新开始了人生中最美好的恋爱。
呵呵，这一年过得...说得好听，那叫丰富多彩跌宕起伏；说得直白一点，就是乱七八糟身心俱疲。
关键词：游戏
从来也没有特别迷恋过游戏的我，这一年中却玩了那么多游戏。网游也接触了，街机玩得更多了，PSP，PS2，GBA，NDSL多多少少也都玩了个大概。怪物猎人，我想会像当初的仙剑一样，成为一种情结。也许以后不会再花那么多时间在游戏上了，但对于游戏的兴趣，却不会因为一段关系的结束而结束。
关键词：女人味
现在想来，好像的确就是从这一年，由当初实习开始，我高频率地穿起高跟鞋，长筒靴，丝袜，裙子。也是这一年，我第一次尝试了化妆：眼线，睫毛，虽然那么简单的步骤我也是以失败告终，但不可否认的是，我的确开始像个女的了。蛮好啊，我喜欢以前那样，也喜欢偶尔很女的感觉。
关键词：信用卡
这也是08年才开始的新项目，我在这一年里，学会了用信用卡，也习惯了刷信用卡消费。平安信用卡从年头的电影看到年末，招行的么好多吃饭的地方都有折扣。幸好后来及时回头，不然我就真的要沦为卡奴了。呵呵，我们不能安排别人，只能把握好自己。
关键词：旅游
对于旅游的狂热，个根深蒂固没办法解释。虽然没什么时间，而且比时间还少的是钱，但数数这一年也还是去了不少地方。年初跑了趟南京，后来去了杭州和江西三清山，夏天去了桂林和阳朔，年末还第三次去到西塘。陈小诺果然是典型的身未动，心已远。
关键词：改变
虽然改变年年有，但今年特别多，或者说特别重大。无论是职业规划上的选择，还是心态上更加明确的自我表态；无论是激光矫正近视后告别了眼镜，还是年初的冬装年末拿出来明显感觉大了，都对我的整个生活甚至以后的生活起了极大的影响。
差不多就这些了，琐碎。这一年太多人在我生命里来去，太多事在我生活里跳跃。无论怎样，怀着一颗感恩的心去享受这个世界吧，怎么去想怎么去活也常常都只是自我暗示的结果。要成为怎样的人，要过怎样的日子，其实我们自己的选择权是很大的。
感谢08年所有我生活中生命里留下过的痕迹，更期待09年开始的每一个与你相守的日子。
生日快乐我说：这是我的表弟丫。
大家都信了。后来，我也这么信了，并且深信不疑。
我为他而感到无比骄傲，发自内心的骄傲。
这个世界上所谓的好人，本来就不多，何况，他是比一般人都还更好的好小宁。
人越是长大，越是难交到真正的朋友，而异性之间，更是难得。
所以长久以来，我一直觉得，除了一同长大的F4，不会有更亲密更贴心的异性好友了。
也就是这样，原本以为一辈子都不会失去的人，却有一天就这样失去了；而原本远在意料之外的人，却有一天就这样闯了进来。
上天毕竟还是如此疼惜我的，呵呵，我不得不说，我真的是受宠的那一个。
失去固然心痛不已，可若得到的更多，那么我还有什么好不满足的呢？
表弟见证我的这一段人生，陪我经历这一段变革，倾听我所有的过往，原谅我对他的恶劣，无条件地相信我支持我。
那么，我希望，那么那么希望，我们可以见证彼此接下来的全部人生。
无力更多的描述，我们彼此都已知晓并那么肯定。
总之，哈色一，哈抽象，哈有劲，一定会有团聚的一天，无论空间距离多远，无论时间流失多少，我们的心总靠在一起。
一家人，不会怕地域的阻隔和时间的摧毁。
好吧，不管你喜欢不喜欢，反正我真的是很喜欢，我认定了，强制你接受～！哈哈...
 亲爱的表弟，生日快乐哦～～～！ *^@^*Kevin&Nicole幸福...有多远...有多近... 我是祸头子，谁也别再靠近我。陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水
陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水 陈小诺＝祸水陈小诺＝祸水
陈小诺只是想给自己关心爱护的人们带去快乐和温暖，给他们力量，给他们关爱。
可到头来，都只是一厢情愿的自以为是。
我带不去快乐温暖，更带不去力量和关爱，我只能带去麻烦和伤痛。
我就是传说中的祸水。
可，陈小诺还是那句话：我顶天立地。
小明，本来我就不欠你的。
十年，不抵一拳。
陈小诺的幻想与奢望，结束了。有些梦，真的只能是梦了。
唉...祸水...
亲，你要接好我这盆祸水，牺牲小我，造福全人类，别再让我为祸人间了...
我要做枪达~哈哈今天又回升到了18度。
衣橱里的衣服们躺得东倒西歪，外加一些瓶瓶罐罐，什么手霜咯，保湿的咯，橄榄油咯，从衣架上垂下的耳麦和各种连接线，还有这样那样的充电器。抽屉里的衣服中间，静静躺着移动硬盘，还有那个曾经让我爱不释手的PSP。
没电了。
接好电源，打开PSP。这种感觉，好像第一次打开它时那样陌生。
哦NO......居然叫我设置日期时间...看来真是许久未见了。只是可惜了上次打到一半的存档。
我想着先玩玩铁拳的，可一不小心还是进了怪物猎人....进就进了呗。
先去训练所找找感觉咯，那个加弹耳饰，本来觉得不可能拿到的，后来看看也还是有希望的。现在也只缺用枪要过的几个BOSS了。
那么久没玩了，是不是从大剑开始呢？毕竟是感情最深厚的武器。
算了，手生了什么武器都一样菜。黑狼鸟吧，就差用枪过掉它了。
没想到，曾经怎么也算是陈小诺的一个恶梦吧，就这样一次，而且很轻松地过了。
其实，我是打算卖了它的。既然不再用了，留着也只是块废铁。
可是就在我与它告别的这一刻，我才发现，我不可能舍得。
无论是它承载的记忆，还是代表的那一段，既然真实存在过，何必去视而不见，更何必去否定去遗忘呢？
我是真的喜欢这游戏。
如今，怪物猎人之于我，就是一个让我有太深太深感情的游戏，无论怎样，只是一个游戏，不再是一种联系，更不再是你。
用摇杆的感觉，真不是一般的好。
勇敢的心我来解释下，我最最看重的，勇敢。
勇敢，
就是勇于承担责任，勇于面对挑战，勇于付诸实践，勇于承认错误，勇于从头再来，勇于感恩生命；
勇敢，
就是敢爱敢恨，敢作敢当，敢付出，敢牺牲，敢承受，敢坦白，敢原谅，敢争取，敢放弃。
再来解释下，我最最鄙视的，糟蹋。
鄙视，
糟蹋粮食，糟蹋资源，糟蹋感情，糟蹋婚姻，糟蹋健康，糟蹋自己；
鄙视，
糟蹋别人的心血，糟蹋别人的感情，糟蹋别人的信任，糟蹋别人的时间。
强烈鄙视，
糟蹋父母的爱。
这样一说，若要做个勇敢的人，其实太难太难；而要做到不去糟蹋，也太难太难。
而以上，则是陈小诺同学这一生的准则和追求。
以此，
与我那勇敢，并让我勇敢，
霸道，并让我霸道，
让我倍感呵护，
让我从未有过地幸福，
让我第一次完全安心憧憬未来，
让我自然而然地变成一个会嗲兮兮的小女人的恋人，
共勉。
信我一直都知道自己保有的原则和退守的底线。
我一直都知道自己坚持的善良和偶尔的任性。
我可以装丫装丫就真的无畏了。
我可以逃丫逃丫就真的不见了。
我可以藏丫藏丫就真的收起了。
我可以笑丫笑丫就真的不哭了。
可我不知道我哪里犯错，也不知道我哪里不该。
那么多人说我好。
却为什么没有人珍惜。
因为没有自抬身价？因为没有设硬性标准？因为不够成熟理智？因为不够作天作地？
只需要付出多一点点的宠爱和包容，多一点点，就可以得到一位好姑娘。
为什么没人要得起。。。
承诺，是反讽么？
信，被欺；信，被放鸽子；信，被愚弄；信，被欺；信被辜负；信，被背叛；信，被出卖；信，被不信。
其实，我信不信，结果都是一样的。
抛开潜意识，我就是要自己去信。
越来越习惯不再去多做解释。
由从前对于不在乎的陌路人，渐渐蔓延至或多或少真正在乎的人。
爱信不信。
反正，我活得踏实，活得心安，活得畅快。
不需要太多人的理解和认同。误会或疑惑，一点一点，渐渐趋向完全没有所谓。
我说我很简单。
其实我真的是很简单。
简单到，我依然选择信，并且从信自己开始。
亲，找到我，就别再让我离开。
这样走来，只有我们知道我们的默契。
我还是敢去相信，敢去证明。
用什么？
用心去相信，用时间去证明。
陈小诺要让明天，一直都比今天好。
多事之秋，是因为收获吗？幽，记得今天是什么日子么？额，应该不记得的。但我还是清楚地意识到，有些什么，已经过去两年了。
当然，今天我特别挤出些字来想表达的，只是一句，多事之秋。
为什么不是多事之春啦多事之冬，偏偏是秋？
是因为秋代表收获的季节？那么是直接收获了多事？还是从多事中收获？
嗯...我觉得，其实只是为了陈小诺的某些悲情渲染效果营造气氛，有道理挖.....——＃
我很自然地非得去破坏些什么才能觉得舒坦些，还得刻意去回避些什么才能减缓强迫思考。
当然，我知道有些冲动冲动无所谓，而有些冲动就显然很不理智了。
比如，当我拿起PSP想拗掉它的时候。
幸亏在举起它砸向地面前，没成功拗把它拗成两段后，我就瞬间意识到，这个举动一定会让我自己后悔。
只是，真的，真的，不敢再玩怪物猎人，不敢再看游戏王的牌。不然就很痛很痛，很难过很难过。
我知道我再怎么也不可能拿到全徽章了，但我也知道，总会有一天，我能拾回PSP抗起华丽大剑，即使一个人也能有勇气去面对G轰。
一个才开头的很粗糙的故事，一个我期待更新却没有了下文的故事。故事里的大剑女孩儿，蒸发掉了。
我不难过，这不算什么，只是为什么眼泪会流，我也不懂。
很混沌。
很浑蛋。
现在，越来越懒得写什么说什么了。除了累，真的什么都感觉不到。
不像从前，至还有力去还原一样，然后重新总结出一样，最后拿出勇气期待一样。
耐心温柔细致周到的我，都很是嫌陈小诺同学太罗嗦太麻烦了。想来也只有表弟个小傻瓜，才听故事听得如此投入。
呵呵，即使将来分道扬镳，我也还是会闪着泪光很做作地感叹下：曾经的曾经......
最近有人说，我的表达能力有问题，而我的理解能力更有问题。
无FUCK丫...这句话是我用来藐视对手的好不好？不过反省一下，好像是有点问题。归纳了一下，中心思想大概就是：我的表达言简意赅，以致一般人理解不了；我的理解深刻直接，导致一般人接受不了（可能当事人自己还没有理解）...所以，我只能用我的这种理解，去解释我的那种表达。虽然挫了点，但至少还有我自己比较明白。
好吧。
谢谢你们的陪伴，让我以干脆利落的方式宣泄，并重新意识到，我的该与不该。
啊～～！好复杂的你丫我丫他丫...啊～～！好纠结的这丫那丫什么丫......
其实，我想和你睡觉。
不要误会噢，我真的只是想抱着你睡一觉。
生活在继续，陈小诺嘛...JONNY WALKER, KEEP WALKING.
一个喷嚏的觉悟可能是太久的自欺欺人，让我淡化了一些再明确不过的推测。
走在风里，第一次想感冒。
感冒好，不用掩饰时不时落下的咸水，不用做别人眼中的神经质，可以一直捂着口鼻病病怩怩。
多久没有这样的感伤了呢？
从愤怒中解脱出来以后，我就一直生活得比前二十一年更容易快乐。
对了，原来又轮换到了这个季节。
十月，十一月。
深秋，总有些什么突然之间，或者突如其来，或者突发其想，发生在陈小诺的生活里。
这个跟出生在这个季节有关么？
不晓得。什么跟什么嘛。讨厌。
没几天前才说要多疼爹娘，今天却又跟妈妈起争执。
我忍不住地反驳，驳得自己都有些心虚。
我也差点忍不住跟她说，是，就是这样的，怎么样？
可其实，心里也没有底气。
对于陈小诺有些认真的提问，最好严肃作答。
因为我会分不清，那些答案究竟是玩笑还是实情。
面对问题的犹豫和不置可否，让我失去稳心，站不住脚。
站不住脚。
疑惑么？也不是第一次，其实一直都在，却不知从何时开始，忘掉去疑惑了。
原来，一天中再晚的一个镜头，也还是能过悲伤到足以抹去一整天的色彩。
还算荣幸的是，我还有些心想事成的味道...
我还是，很严重地感冒了。
立冬留言今天还是下雨。
立冬果然咚的一声冬了，走在风雨里开始觉得飘摇。
眼神比从前好使多了，只是这的一周特别累。如果眼睛有100分的能量，我却能清晰地体会到每一分能量用出去的感觉。
就好像数着等着它电力不足。
有天晚上失眠。
于是想看半个钟头书。
后来么，看看休休，就把它看完了。
这种一口气看完/做完/吃完/喝完/写完/整理完/说完/吵完/吐完/哭完/等等完的脾气，到了我这个年纪，是很难改掉的了。
那本书叫《巴别塔之犬》，起初我以为是个略带神秘意义的惊悚故事，看完才明白完全是一个爱情故事。
没有像书评介绍的那样叫我感动的爱情，却很有让我想自己写一个故事的冲动。
虽然是很难定义的一本书，但陈小诺喜欢。
其实，现在能看看的书，远比能看看的电影多。
那个网络《无限恐怖》的作者已经两个多月没更新了。从一开始的众说纷纭，到现在，基本上大家都同意“作者已死”的说法了；
《越狱》么本来就慢，还时不时暂停更新一周，真是叫人家不遗忘也难；
发现周老师寝室里有一室友窝藏大量（真的很大量）DVD，不能放过；
想骑马篝火晚会的愿望，看来达成条件都能有了。
现在么，期待一个好日子咯～
呵呵，冬令进补，冬令进步噢！
亲爱滴爸爸妈妈...这天说冷就冷了诶...
那天早上，老爸把我摇醒，问我什么时候去过桂林了。
我心里一惊，虽然还来不及完全清醒，可脑子里已经百转千折，想着该如何作答。
我随口说，那不是桂林，那是浙江某处...
呵呵，这话，蒙蒙我娘还行，我也不看看眼前这位是谁？
老爸把电脑往我面前一横，看，这是象鼻山吧？这是漓江吧？
我还狡辩，我说，桂林是少爷和老板去的，我没去。我只是跟他们去了浙江哪里小漂了一下...
老爸说，不对丫，查看照片日期，都是同一天呐...
... ... ... ...
罢了罢了，揭都揭穿了，还是承认错误吧。
糟就糟在，一开始我还再扯，没打算承认。
忘了谁告诉我的，要么别说谎，如果要讲大话，就一定要讲得理直气壮，而且死不承认。
老娘嘲嘲我说我两句也没什么，反正一天到晚被她嘲被她数落，感觉像姐妹多过像娘亲了。
只是老爸，淡淡地说，我们对你那么好，你还这样瞒着我们，真叫我们伤心。
老爸是真的伤心了。
那种失落直接刺向了我的不知道哪里，反正，生疼生疼的。
他们也没过多责备我，只是强调说以后不可以这样。
我也信誓旦旦地保证，以后绝对不会再那么不小心留下罪证让他们发现。
后来我又想到，养儿育女的事儿。
如果我的娃儿，这样瞒着我，我...
别说这个了，就是平时像我顶老娘的嘴那样跟我顶嘴，估计他也活活被我拍头沓拍成扁头了。
所以，老爸，老妈，对不起。
你们把我宠坏了。那么我也该多宠着你们的。
Bonus...一脚踏两筏 |
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